Как не стать мамой своему мужу

Зрелый человек готов сказать слово "нет" и услышать его в ответ

- С чего начинается инфантилизм в семье? Как его распознать?
- Не нужно думать, что инфантилизм бывает исключительно мужской: он встречается и у женщин. Но по сути это означает, что человек для себя, внутренне, не переходит в категорию взрослого. Главный признак взрослого человека - это способность прогнозировать последствия своих действий и умение нести за них ответственность.

- А что значит "ответственность жены" в семье и "ответственность мужа", если коротко?
- Понятие об ответственности появляется в Библии в 3-й главе книги Бытия, где описывается грехопадение Адама. Сначала, после грехопадения, Бог спрашивает: "Адам, где ты?" Он не спрашивает: "Где вы, Адам и Ева?" Он спрашивает с Адама. Адам отвечает: "Я услышал голос Твой, убоялся и скрылся, потому что я наг". "Кто сказал тебе, что ты наг? Не ел ли ты от древа, от Которого я не велел тебе есть?" И Адам говорит: "Жена, которую ты дал мне, она мне дала плод от древа, и я ел". То есть это попытка перенести ответственность за случившееся на самого Бога: Ты виноват, потому что Ты мне дал такую жену…

Ева же валит все на змея. Классическая ситуация! И вот фраза, которая звучит в начале наказания Адама. Наказание Евы мы детально разбирали в прошлой нашей беседе, а наказание Адама звучит так: "…за то, что ты послушался голоса жены твоей и ел от дерева, от которого Я запретил тебе есть, проклята земля за тебя" - причем под землей подразумевается всякое земное творение, которое до этого было подчинено Адаму.

Адам был поставлен, чтобы владеть рыбами морскими, птицами небесными и всякой тварью. А тут получается - проклятие, павшее на начальника, пало и на то, что ему подчинено.

Ответственность несет тот, с кого спрашивают. Бог спрашивает с Адама. Перед Адамом был выбор: в том числе и сказать своей жене "нет". Это очень интересная тема. И, кстати, признак ответственного человека - способность, все взвесив, сказать "нет" даже очень близким людям.

- Почему так трудно говорить "нет"?
- Говорить слово "нет" может только человек, который считает себя взрослым, ответственным за свои слова, неинфантильный, зрелый человек, у которого нет цели оскорбить этим словом другого, и который спокойно, нормально готов услышать слово "нет" и в свой адрес.

Это не детское "нет, не хочу, не буду! ", а взрослая реакция: я все взвесил и говорю "нет". И, собственно говоря, это перекликается с Евангелием: "Пусть слово ваше будет "да, да" или "нет, нет", а что сверх этого - то от лукавого" (Мф. 5:37).

Но человеку незрелому тяжело сказать слово "нет" кому бы то ни было, потому что он сам воспринимает отказ в свой адрес так: "Мне сказали, что я плохой. Другому бы ответили: “Да”".

Тогда он действительно себя внутренне считает плохим, его это ранит. При таком восприятии отказа ему кажется, что словом "нет" он кого-то оскорбит. А он не хочет никого оскорблять или обижать. Поэтому вместо "нет" мы часто говорим "я подумаю", "может быть", "я постараюсь", хотя это все - скрытые формы отказа. На самом деле любой человек вправе сказать и "да", и "нет". Но у "нет" много причин, и далеко не всегда это окончательный отказ. Не надо обижаться, замыкаться, можно, в конце концов, попытаться продолжить диалог с любовью, выяснить, почему тебе сказали "нет", попытаться что-то изменить, и может быть, даже будет "да" в итоге. Это взрослый подход.

К инфантилизму приводит неумение чего-то хотеть

- Почему человек не берет на себя ответственность? Особенно все клеймят мужской инфантилизм, что понятно - мужчина глава семьи, его ответственность выше.
- Во-первых, слово "ответственность" современным людям зачастую малопонятно, особенно мужчинам. Что такое ответственность? Мальчикам еще в школе говорят: "Ты должен быть ответственным, ты должен быть мужчиной". А парень смотрит и не понимает, чего от него хотят.
Для него это как какое-то иностранное слово - он не очень понимает, что за этим стоит. А часто и примера отца нет. Многие ответственность так воспринимают: кто-то набедокурил, а я должен отвечать. Почему я?..

- Казалось бы, быть сильным, нести ответственность - естественная мужская потребность. Разве не так?
- Это не только потребность, во многом это общество диктует. Я могу поделиться своей личной историей. Когда умер мой папа, мне было 12 лет. Это был первый в моей жизни опыт столкновения со смертью близкого человека. Впрочем, за несколько лет до того умер дед, но тогда мне было всего 4 года, а вот когда умер папа, я был все-таки уже во вполне сознательном возрасте. Для ребенка потерять родителя - это шок, удар. Помню, как стали приходить родственники, выражать соболезнования, и я слышал, причем от разных людей, одну и ту же фразу: "Теперь ты остался главным мужчиной в семье. Теперь ты за все отвечаешь". Я в 12 лет не понимал, что такое "за все отвечаешь", что такое эта ответственность. И вот люди мне это говорят, а на практике я вижу, что все продолжают решать моя бабушка и моя мама. Возник протест: "Зачем же тогда вы мне про это говорите?! Будь мужчиной! А как я буду мужчиной? Дайте мне тогда то место в жизни, где я буду мужчиной, где я что-то буду решать"! Но мне всего 12 лет - мне никто ничего не дает… Поймите, когда за меня решают, в какой школе я должен учиться, как я должен учиться, то получается, что это не моя воля, а чужая воля и чужое решение. Я лишь подчиняюсь.

Есть две очень важных конструкции, побуждающих к действию: должен-могу-делаю и хочу-могу-делаю. Когда мы обсуждаем на ежемесячных встречах с супружескими парами, которые бывали на выезде по программе "Семейный диалог", тему ответственности, мы даже не используем слово "инфантилизм", а говорим об умении хотеть, о второй связке - хочу-могу-делаю.
У человека, который не привык брать на себя ответственность, за которого все всегда решали старшие, эта связка нарушена - у многих мужчин она не работает вообще. Работает лишь первая - начинающаяся со слова "должен", и для побуждения к действию ему важно услышать чей-то приказ или фразу: "Ты должен это сделать…"

Это происходит из-за того, что мужчине с детства запрещают хотеть. В детстве мы слышим: "Хочется - перехочется", "Слишком многого захотел!", "Обнаглел! Губу раскатал", "Хороший ребенок - послушный ребенок", "Ишь чего захотел - мама лучше знает, что тебе надо", - а при этом мальчик еще регулярно слышит и другие фразы: "Ты должен…", "Тебе надо…", "Мужской долг…". В итоге мальчик вырастает, становится мужчиной и делает лишь то, что должен, а не то, что он действительно хочет. Он начинает запрещать себе хотеть, поскольку сделать что-то из побуждения: "Хочу" - воспринимается как не мужской поступок, как преступление, а кроме того - приказывающий берет ответственность на себя. А вот когда главный мотив: "Я хочу", - то как бы потом отвечать не пришлось… В итоге уже взрослый мужчина ждет, что кто-то за него примет решение, что ему хотеть. А если ему чего-то все же хочется, он ищет хотя бы внутреннего оправдания, почему он не просто хочет, а именно должен это сделать. На самом деле любой человек может провести такой эксперимент над собой: попробовать написать 15 вещей, которые ему бы хотелось сделать. Всего 15! Это уже будет трудно очень многим из нас. А таких вещей должно быть 100, в идеале. Девочкам еще разрешают хотеть, но тоже в рамках.

Вот такой пример. Вы никогда не сталкивались в подростковом возрасте с такой ситуацией: идет навстречу парень - и какой парень! Глаз не отвести. А девушка думает: "Нет, этот точно не для меня. Мне бы кого-нибудь попроще"… У парней - то же самое. Идет девушка красивая, парень ею восхищается, но про себя думает: "Нет, она не для меня, я замухрышка, она даже в мою сторону не посмотрит". Хотя - подойди к ней, познакомься, может, она как раз для тебя! Нет. "Я себе какую-нибудь попроще найду - которая соответствует мне". Причем, получается, любить-то я ее не буду. Потому что как только я ею восхищаюсь по-настоящему - она сразу переходит в категорию "не для меня". Поскольку "плохой" человек не имеет права на счастье - возникает внутренний запрет на счастье: если "я плохой", то я не достоин ничего хорошего в этой жизни. Просто подумайте, произнесите вслух: "Это не для меня", "Мне бы чего-нибудь попроще" - ведь знакомые фразы, не так ли? Ведь вы наверняка думали ими когда-то! Постарайтесь почувствовать, отзываются ли они эмоционально в глубине вашей души или согласием обреченного человека, или протестом?

Человеку свойственно пытаться быть хорошим!

- Как это все связано между собой: ответственность, инфантилизм, установка "я плохой", "мне бы что попроще"?
- Дело в том, что личность человека стоит на четырех ножках: первая - я, вторая - ты (или вы), третья - они (то есть все люди, или все представители какой-то категории людей: все мужчины, все женщины, все американцы, все евреи, все украинцы, все мусульмане, все католики и т.д.) и четвертая ножка - труд. В идеале должно быть так: "Я хороший, я творение Божье, а Бог плохого не творил". "Ты - тоже хороший, ты - такое же Божие творение и такой же образ Божий, как и я". "Они все хорошие, плохих людей не существует". "Труд - это хорошо, это моя самореализация в этом мире, реализация даров Святого Духа, плюс хлеб насущный, которые меня радуют".

 Часто люди затрудняются ответить на вопрос: "Ты - хороший человек?", апеллируя к тому, что Церковь якобы призывает считать себя плохим, хуже всех, без этого немыслимо смирение и так далее. На самом деле, мой грех - это моя грязь. Да, ты, может быть, сам виноват в том, что выпачкался, ты можешь со смирением понимать, что ты грязнее всех, кто тебя окружает, но в любом случае грязь - это не я, а я - это не грязь.

Человек сотворен по образу Божию. Образ, по-гречески, "εικόνα" - "икона". Человек - это икона Бога, которая может оказаться и в сточной канаве, вся запачканная и поцарапанная, но от этого она не перестанет быть иконой. И если я увидел и осознал себя грязным, это повод пойти в душ, отстираться, переодеться. Если я осознаю, что я весь запачкался грехами, это повод пойти на исповедь, на Причастие, это повод сделать выводы и больше не вляпываться в эту грязь. Но очень часто люди начинают ассоциировать грех с собой: "Это я такой. Грех - это часть меня. Я - плохой". Просто задумайтесь, фраза: "Я - плохой" - это хула на Бога, как будто Бог что-то плохое создал.

Итак, человек думает о себе и решает: "Я - плохой", - и вот одна ножка табуретки становится вдруг короче, табуретка начинает шататься, становится неустойчивой. Жить с пониманием того, что я - плохой, невозможно тяжело. И здесь возникает интересный момент. Чтобы личность могла как-то устоять и выжить, человек говорит себе: "Ладно, я плохой. Я это понимаю и принимаю. Но тогда и ты плохой ("жена, которую Ты мне дал"), и она плохая, потому что она меня совратила". И они по жизни - все плохие. Заметьте, очень часто, когда мужчина разводится с женщиной, он начинает говорить: "Теперь я точно знаю, все женщины - шлюхи" (простите за вульгаризм, но именно так и говорят). Или наоборот, женщина может начать говорить: "Все мужики - сволочи". И тогда человек испытывает как бы потребность - осуждать всех, с кем встречается. Он постоянно подмечает чужие недостатки - это тоже признак того, что он ощущает себя плохим. Тем самым он подпиливает остальные ножки этой табуретки, чтобы как-то устоять. В мире плохих людей он себя чувствует более или менее комфортно.

Человеку свойственно пытаться быть хорошим! Поэтому и возникает логика: "Я плохой, потому что он что-то не так сделал". Или "я плохой, но вы все тоже плохие". То есть не я один отвечаю за свои беды, но я пытаюсь на кого-то скинуть вину: понятно, что я плохой, но не могу же я быть плохим до бесконечности! Ведь наверняка вы слышали, а может, и сами говорили фразы: "А сам-то!!!" - "А сама-то!!!" - "Ты на себя посмотри!!!" - "Чья бы корова мычала!!!"…

- А труд? Как он "укорачивается"?
- Когда работа ненавистна, когда я от нее пытаюсь уйти, воспринимаю ее как что-то такое, что дано мне в наказание, что я делать не хочу, что я ненавижу и т.д., это признак того, что четвертая ножка "укорочена". Опять же, это часто происходит от внутренней установки "я плохой". Человек, возможно, мечтает о какой-то профессии, но говорит себе: "Нет, нет, мне бы что-нибудь попроще!" И продолжает ходить туда, куда ненавидит ходить.

- Это психология неудачника…
- Практически все инфантильные люди в своем внутреннем восприятии - неудачники.

- Алкоголь - это тоже выбор инфантильный, некоторый уход от проблем?
- Это выбор - "я плохой". На самом деле как только человек говорит "я плохой", запускается механизм самоуничтожения. На табуретке начинает расти этакий цветочек. Центром его является конфликт, внутренний или внешний, а лепесточки - это алкоголизм, наркомания, игромания, психосоматические заболевания, скачущее давление, инфаркты, инсульты, онкология, трудоголизм, ожирение - то есть либо зависимости, либо их последствия.

Внутреннее напряжение рождает спазм сосудов, отсюда инфаркты, инсульты, высокое давление и все прочее. Холестерин влияет на это намного меньше, чем спазмы от парасимпатической нервной системы: "Я не могу позволить себе расслабиться. Я все время кому-то должен. Я не имею права хотеть. Я жду все время какой-то опасности. Мир ужасен. Вокруг - враги. Я нико