Семинар был построен на основе книги Вирджинии Сатир "Как строить себя и свою семью", которая впервые увидела свет в 1972 году в США и с этого времени обрела заслуженное признание как прекрасное пособие, позволяющее разрешить множество загадок семейного общения. Книга В. Сатир была издана на 12 языках и даже набрана шрифтом Брайля, чтобы люди, лишенные зрения, могли ее прочитать.
Вирджиния Сатир была блистательным популяризатором семейной терапии. Она верила, что очень многое люди могут изменить к лучшему. Свою профессиональную задачу она видела в том, чтобы показать те направления, по которым желающие смогут пойти в своей работе по самосовершенствованию.
Как образно пишет В. Сатир, семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айсберг - несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.
Подобно движениям опытного моряка, который должен учитывать форму и размеры скрытой части айсберга для того, чтобы корабль спокойно прошел по намеченному курсу, жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения, побуждения и мысли каждого своего члена, а они нередко скрыты именно в подводной части, заслонены от нас повседневными событиями, привычными словами, действиями и поступками.
Познакомившись с сотнями семей, Вирджиния Сатир поняла, что существует как бы два типа семей: зрелая семья и проблемная. Каждая зрелая семья живет своей особой и неповторимой жизнью, хотя можно найти много общего в том, как строятся отношения в таких семьях.
Атмосфера проблемной семьи чувствуется очень быстро. Как только вы попадаете в такую семью, сразу начинаете испытывать особое неудобство и дискомфорт. Иногда ощущается холод, как будто все оказались на морозе: члены семьи чрезвычайно вежливы друг с другом, и каждому очень тоскливо. Иногда семейная атмосфера полна скрытности, как будто вы находитесь в штабе шпионского главнокомандующего.
В проблемных семьях лица и тела людей говорят об их страданиях. Их тела скованны и напряженны или неуклюже сутулятся. Их лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными или могут ничего не выражать, словно маски. Глаза смотрят в пол, они не видят других людей. Кажется, что они не только не видят, но и не слышат. Голоса их звучат резко и скрипуче или почти не слышны.
Трудно заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения между членами этих семей, где никто никогда не улыбнется. Кажется, что эти люди живут друг с другом исключительно по обязанности. Взрослые настолько заняты, что без конца диктуют детям и друг другу, что должно и не должно делать, что у них просто не остается возможности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искренне поражаются тому, что можно наслаждаться обществом друг друга.
В зрелых семьях совсем другая атмосфера! Как только вы попадаете туда, то ощущаете естественность, честность и любовь. Здесь выражают свою любовь и уважение друг к другу.
В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и грациозны, выражение лица умиротворенное. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся к ним с уважением, как к полноценным личностям.
Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.
Когда в семье спокойствие, это мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание от страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в доме буря - это знак какой-то очень важной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.
Члены зрелой семьи чувствуют себя настолько свободно друг с другом, что не стесняются говорить о своих чувствах. Все, что они чувствуют, может быть высказано - разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как шутка и похвала. Если случается так, что у отца по каким-то причинам плохое настроение, сын может откровенно сказать: "Эй, отец, ты сегодня не в духе". Он не боится, что в ответ услышит крик: "Кто тебе позволил говорить с отцом в таком тоне?!" Вместо этого отец дружелюбно скажет: "Да, я чувствую, что сегодня не в форме, у меня был трудный день". На это его сын может ответить: "Хорошо, что ты сказал мне об этом, отец. А то я думал, что ты за что-то сердит на меня".
Согласно В. Сатир зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жизненные ситуации. Например, представим себе, что ребенок разбил чашку. В проблемной семье этот эпизод может окончиться получасовой лекцией, шлепками, ребенок в слезах будет препровожден в свою комнату. В зрелой семье вероятнее всего кто-то из родителей заметит: "Джонни, ты разбил свою чашку. Ты не порезался? Сам все уберешь, возьми веник и тряпку, вытри лужу и собери осколки. А я дам тебе стакан". Если потом кто-то из родителей заметит, что ребенок небрежно или неправильно держит чашку, он может сказать: "Я думаю, чашка разбилась потому, что ты не держал ее двумя руками".
В зрелой семье родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться. Их поведение не расходится со словами.
В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами шлепают или бьют их за то, что они не сказали "пожалуйста" или невежливо ответили на замечание.
Родители всего лишь люди; они не становятся автоматически воспитателями в тот момент, когда их ребенок появляется на свет. Они усваивают важную истину, что хороший воспитатель умеет выбрать соответствующую ситуацию и время, чтобы поговорить с ребенком тогда, когда тот действительно готов выслушать родителя. Когда ребенок ведет себя неправильно, отец или мать пытаются понять причину такого поведения и проявляют максимум внимания, стараясь свой поддержкой помочь ему. Ребенку становится легче преодолеть свой страх и чувство вины, что значительно укрепляет позицию родителей.
Родители в зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо, это означает только, что между ним и родителями возникло недопонимание или что у ребенка сформировалась ненормальная самооценка. Такие родители знают, что научиться чему-либо можно лишь в том случае, если у тебя реальная самооценка и ты чувствуешь, что окружающие тебя оценивают положительно. Поэтому они никогда не реагируют на поведение своих детей так, чтобы унизить их достоинство. Даже если с помощью наказания или унижения можно изменить что-то в поступках ребенка, это еще не будет истинным результатом.
Когда нужно поправить ребенка, а все дети время от времени нуждаются в этом, зрелые родители спрашивают о том, что происходит, выслушивают их, стараются получше понять и вникнуть в их переживания, принимая во внимание естественное желание ребенка учиться новому и быть хорошим. Все это помогает быть успешными воспитателями. Да и дети учатся на примере взрослых, повторяя то, что они делают.
Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родители верят: изменения неизбежны - дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к другому. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется. Взрослые принимают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются творчески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой.
Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с неадекватной самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами. В. Сатир призывает: если мы приложим все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее воспитание, мы обеспечим себе более безопасный и человечный мир вокруг. Семья может стать местом формирования истинных людей.
Вирджиния Сатир убеждена, что каждая проблемная семья может стать зрелой. Большинство причин неблагополучия таких семей кроется в личном опыте каждого члена семьи, опыте, который он приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат научения, можно научиться жить иначе. О том, как это сделать, православные петербуржцы могут узнать из последующих семинаров с психологом Владимиром Анатольевичем Цыганковым в рамках программы "Православная школа психологии и медицины", которые пройдут в Митрополичьем корпусе Свято-Троицкой Александро-Невской лавры.
В целях развития программы "Православная школа психологии и медицины" открылась книжная лавка, где православные петербуржцы могут приобрести духовную литературу, православные издания по психологии и медицине, аудио- и видеокурсы, специальную методическую литературу по преодолению различных патологических зависимостей и созависимости. Здесь же представлены фитосборы и фитопрепараты. Книжная лавка работает с понедельника по четверг с 11-00 до 18-30, в пятницу с 11-00 до 15-00.
Справки о материалах, представленных в книжной лавке, а также о программах "Православная школа психологии и медицины" можно получить по телефонам:
274-33-04, 8-911-741-20-35.
Информация Отдела по противодействию наркомании
и алкоголизму Санкт-Петербургской епархии
