-Отец Димитрий, у искренне верующих молодых людей часто срабатывает максималистская установка: зачем мне брак, если есть более предпочтительный путь монашества? Как разобраться, что для конкретного человека лучше?
-Монашество требует особой внутренней призванности, готовности целиком и без остатка посвятить себя Богу. Конечно, честь и хвала тому человеку, который выбирает это служение. Но, думая о монашеском пути, необходимо соизмерять свои силы. Прежде чем принимать окончательное решение, имеет смысл пожить в монастыре в качестве трудника, "примерить на себя" монашеский образ жизни. Впрочем, и брак требует от человека немалой жертвенности. Терпение по отношению к немощам супруга, колоссальные усилия для воспитания детей, трудности в организации семейного быта - все это тоже путь креста. А какой путь предпочтительнее?.. Это вопрос вопросов, и ответ на него человек должен найти сам.

-А возможно, что осознание приходит уже после вступления в брак?

-Это означает, что человек не любит своего партнера, только и всего.

-То есть разводиться ради монашества - плохо?!
-Нужно все-таки до вступления в брак определиться, по какому пути идти. Иначе можно оказаться предателем. Конечно, церковная история знает массу случаев, когда семейные люди уходили в монастырь. Но, как правило, это происходило по взаимному согласию, когда оба супруга в какой-то момент своей жизни осознавали необходимость устремления к более высокой духовной жизни, когда их дети достигали совершеннолетия и все остальные обязательства перед миром были выполнены. Вспомним преподобного Серафима Вырицкого.

-Впрочем, что говорить о стремлении к духовной жизни, если многие и к венчанию относятся формально...-Воцерковленные православные христиане относятся к Таинству Венчания серьезно. По отношению к невоцерковленным я бы не стал применять клише: "Венчаются, потому что модно". Как показывает опыт, даже весьма далекие от Церкви пары видят в этом Таинстве попытку придать их браку некую полновесность. К сожалению, невоцерковленные люди склонны воспринимать венчание магически, как гарантию удачи в дальнейшей совместной жизни. И весьма удивляются, если их венчанный брак потом разваливается. На это следует напомнить: благодать Таинства не подается механически, а усвояется человеком в меру устремленности к христианскому образу жизни. По моему личному мнению, невоцерковленным христианам имеет смысл сначала заключить брак в ЗАГСе, и лишь проверив свои чувства, пройдя определенный путь воцерковления, венчаться. Ведь участие в любом церковном Таинстве не только сообщает благодать, но и накладывает определенную ответственность. Но, подчеркиваю, это мое личное мнение относительно венчания крещеных, но фактически далеких от Церкви христиан.

-Вот Вы говорите о проверке чувств. Что это значит? Ведь чувства - вещь эфемерная.
-Как правило, словом "любовь" обозначается тот сильный всплеск чувств, который возникает в начальной стадии отношений между мужчиной и женщиной. Но как блестяще показал психолог и философ Эрих Фромм, это еще не любовь, это всего лишь влечение. Подлинная любовь должна еще родиться и окрепнуть в браке. Влечение - производная от эмоций и физиологии, любовь же носит жертвенный характер и является производной от воли человека. Вспомним слова Христа: "... да любите друг друга, как Я возлюбил вас" (Ин. 15, 12). А Он нас возлюбил до креста, до смерти. Так и в браке любовь - готовность служить друг другу, своей семье, своим детям.

-Если главное - любовь, зачем нужна такая формальность, как гражданская регистрация?
-Христианский брак имеет две стороны: религиозную и социальную. Благодать Божия для созидания семейных отношений даруется в Таинстве Венчания, но семья живет не в изоляции, а в социуме. Поэтому "печать в паспорте" - вовсе не формальность. Это исповедание перед обществом того, что на основании взаимных обязательств, юридической ответственности и взаимной любви мы будем выстраивать отношения. Именно поэтому "Основы социальной концепции РПЦ" признают невенчанный, но зарегистрированный брак все-таки браком. Кстати, согласно нормам церковной жизни венчать мы можем лишь зарегистрированный брак. Совместное же проживание без гражданской регистрации и без венчания мы можем квалифицировать, к сожалению, как блудное сожительство. Согласно наблюдениям фактически все внебрачные связи рано или поздно распадаются. У нас в России сейчас и с официальными-то браками катастрофа: они расторгаются у 50%. А отношения, не скрепленные хотя бы гражданскими узами, обречены на развал. Знаете, это как у нового автомобиля днище покрывают антикоррозийным покрытием. Если этого не сделать, каким бы ни был хорошим автомобиль, через 2-3 года он сгниет.

-А где та грань, за которой уже невозможно избежать развода?
-Развод - это всегда трагедия, это разрушение Богом данного института семьи. Наиболее пострадавшей стороной при разводе являются вовсе не взрослые, а их дети. Поэтому Церковь всегда настаивала на нерасторжимости брака. Единственным допустимым основанием развода Господь Иисус Христос назвал прелюбодеяние. В 1918 году Поместный собор РПЦ в "Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью" признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки и ряд других причин.Мне кажется, что даже в семьях, в которых трудно складываются отношения между мужем и женой, супруги должны искать не повод для развода, а, напротив, способы преодоления семейных нестроений. И тут огромную помощь может оказать Церковь с ее спасительными Таинствами Покаяния и Евхаристии. Опыт показывает, что воцерковление супругов очень часто помогает вдохнуть новую жизнь в их семейные отношения.

-Но и помимо этого молодоженов в первый год подстерегает множество опасностей. С чем они связаны?
-Нет смысла говорить о конкретных трудностях и ошибках в семейной жизни, если мы не зададимся вопросом: "Что должно стать фундаментом внутрисемейных отношений?" Ведь правильно положенный фундамент обеспечивает целостность всего здания. Ответом на этот вопрос может стать цитата и 1‑го Послания к Коринфянам: "Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог" (1 Кор. 11, 3).

-А мужчина в каком смысле должен быть главным? Актуальна ли сейчас такая строгая субординация?
-Сейчас многим такой подход может показаться анахронизмом. Прошедший XX век - время весьма жесткой и последовательной эмансипации. Ныне идеалом воспитанного мужчины является "джентльмен, который во всем уступает даме". В значительной части молодых семей именно женщина пытается взять бразды правления в свои руки, а мужчина волей-неволей оказывается отстраненным от управления в семье. В результате формируется тип мужа-подкаблучника, который теряет ответственность за семью, устраняется от необходимости материально ее обеспечивать, заботиться о детях и принимать важные жизненные решения. При этом жены часто упрекают мужей, что они, мол, тряпки, эдакие диванно-кроватные существа. Но не надо похищать власть у мужчины! Дайте ему почувствовать себя главой семьи, и он в лепешку расшибется, стараясь быть подлинным созидателем семейной жизни. Фраза, обращенная к мужу: "Сделаем так, как ты решишь", - обладает почти волшебным действием. Милые дамы с ярко выраженными качествами лидера! Вы свое лидерство проявляйте на работе, а в семье оставляйте последнее слово за мужчиной. Пусть даже он в чем-то ошибется, принимая то или иное решение. Не беда! На ошибках учатся. Главное, мужчина будет себя чувствовать на своем месте.

-Женщины часто выбирают супруга по принципу финансовой состоятельности. Но ведь с христианской точки зрения это неправильно?
-Все-таки во главу угла должна быть поставлена взаимная любовь, тяготение и уважение друг к другу. Вопрос финансовой составляющей, думаю, стоит перенести в иную плоскость. Часто молодые люди откладывают заключение брака до той поры, когда у них получится заработать энное количество денег, купить квартиру, машину и заложить основу своей карьеры. Как показывает опыт, подобная мотивация является лукавой. Человек под благовидным предлогом не желает брать на себя ответственность. А ведь брак для того и заключается, чтобы муж и жена, осознав себя одним целым, вместе, рука об руку выстраивали то, что называется финансовым благополучием.Мы вместе, остальные - рядом.

-Подобные вопросы православные семьи часто обсуждают в интернете. Допустимо ли выносить внутреннюю жизнь семьи на всеобщее обсуждение?
-Я могу показаться ретроградом, но мне блогерская активность некоторых семей иногда внушает ужас. Просто шокирует, когда некоторые православные супруги "по секрету всему свету" рассказывают, о том, как они вчера поссорились и каким образом сегодня помирились. В этом чувствуется нечто нездоровое. Словно человек, не находя глубины взаимопонимания и какой-то реализации во внутрисемейных отношениях, пытается к этому подключить всех окружающих. В семейной жизни должно быть некоторое внутреннее пространство, куда нет входа посторонним.

-А если в это личное пространство вторгается кто-то третий, допустимо ли такое чувство, как ревность?
-С одной стороны, ревность - проявление чувства собственника, с другой стороны, она стремится к ограждению целостности семьи, к защите ее от посягательств извне. Проявления ревности страшны. Она вызывает агрессию, потерю доверия между супругами, обиду и отчуждение. Лучше не подавать поводов для ревности. В идеале супруги призваны вести себя так, чтобы всем окружающим было понятно: это цельная семья, и третий здесь явно лишний. Если один из супругов видит, что его партнер по браку ревнует, он должен не радоваться этому, получая греховно-садистское удовольствие, а задуматься над тем, что он сам является соблазнителем. А грех соблазна, по Евангелию, очень тяжелый грех.

-Другие частые нарушители семейной границы - родители. Насколько активно они должны участвовать в жизни молодоженов? Всегда ли их стоит слушать?
-К родителям надо относиться с уважением. Их надо почитать. К их жизненному опыту прислушиваться. Но все-таки чрезмерная опека со стороны родителей часто оказывается разрушительной для семьи. Пытаясь оградить детей от тех ошибок, которые им все равно придется совершить, чтобы набраться жизненного опыта, старшее поколение вторгается в деликатную сферу совместной жизни. Родителям не видна система взаимоотношений молодоженов изнутри. К тому же неизбежен "синдром тещи (свекрови)". Ведь растили же свою кровиночку, всю душу вкладывали, а теперь ее приходится отдать какому-то бармалею!

-И что же делать?
-Лучше всего реализовывать схему отношения с родителями по принципу "жить не вместе, но рядом". Желательно, чтобы родители находились в пределах досягаемости, чтобы к ним можно было бы обратиться за советом, попросить посидеть с маленьким ребенком, чтобы вся семья могла бы собраться вместе за праздничным столом. Но свои отношения молодым лучше выстраивать самостоятельно. Хуже всего, когда кто-то из супругов начинает выносить сор из избы, жалуясь отцу или матери на немощи второй половины. В результате родительская сторона начинает ненавидеть своего нового родственника. И эта ненависть на долгие годы.

Беседовал Тимур Щукин