Занятие психологической мастерской прошло в Казанском соборе

Руководитель проекта Марина Архипова объяснила, что границы внутреннего мира человека меняются на протяжении всей его жизни. Нарушение границ может привести к новому этапу развития личности, и к торможению. 

Давая определение границы, психолог Валерия Коваленко сказала: "Граница - это территория моего существования, развития и самореализации, которая обеспечивает мое функционирование в рамках нормы без ролевых и психических нарушений". 

Было разыграно несколько сцен из жизни, когда происходит нарушение границ: одна из сестер без разрешения надевает платье другой и отправляется гулять; во время обеда муж таскает еду из тарелки жены, кто-то входит к человеку в комнату без стука, читает его сообщения, звонит слишком рано или слишком поздно... Частенько, позволив так поступить с собой, мы потом чувствуем обиду. Чувство обиды, психологический дискомфорт - это сигнал, что наши границы кто-то нарушил. Кроме того, рассказала Виктория Коваленко, есть и скрытые формы нарушения границ: мелкие комментарии от знакомых, коллег и родных, которые снижают ценность переживаний человека; они могут не осознаваться ни нарушителем, ни жертвой.

Говоря о границах в христианстве, Виктория Коваленко напомнила слова Господа: "Се, стою у двери, и стучу: если кто услышит голос Мой, и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною" (Откр. 3:20) и привела размышления протопресвитера Александра Шмемана на эту тему. 

"В этих словах поразительно то, что всемогущий Господь Бог, Которому все подвластно, предстает перед нами не властелином, а странником, стучащим в дверь сердца, - объясняет отец Александр Шмеман. - Неужели Он Сам не может открыть дверь и войти? Неужели Он, Творец неба и земли, не может заставить людей принять Его? Бесспорно, Бог может это сделать. Но Он не хочет силой овладевать нами. Он ждет, чтобы мы добровольно приняли Его в свое сердце и любовью ответили на Его любовь. Бог создал людей свободными". 

Психолог рассказала о том, что границы бывают эмоциональными, духовными и физическими. Физические границы можно разделить на зоны. Расстояние более трех метров считается общественной зоной, которую, например, соблюдает лектор, разговаривая с аудиторией; от 1 до 3 метров - это социальная зона, комфортное расстояние, на котором происходит общение с коллегами и знакомыми; личная зона охватывает диапазон от 60 сантиметров до метра, в нее мы пускаем родственников и друзей; самой интимной зоной является расстояние до 60 сантиметров - она предназначена для самых близких людей: мужа и жены, детей, родителей. 

Определение границ также зависит от ментальности и культуры. В разных культурах границы выстроены по-разному. Более близкие границы в тех культурах, где приняты тесные контакты между людьми, где между матерью и ребенком нет дистанции. Так исторически сложилось, что в нашей стране, особенно во времена СССР, была очень небольшая межличностная дистанция, люди чувствовали ответственность друг за друга, поэтому считали себя вправе делать замечания другим людям.

Человеку мешает устанавливать границы страх услышать от другого "нет", желание понравиться, показаться сильным, а также незнание и непонимание своих чувств, неправильное понимание жертвенности и альтруизма. Нарушенные границы могут привести к тому, что у человека сохраняется детская картина мира, когда мир непредсказуем и опасен, а он зависим и беспомощен. Размытые границы могут приводить к созависимым отношениям, когда настроение и самочувствие человека целиком зависит от другого, которого он считает значимым. Психолог добавила, что бывают и противоположные случаи, когда у человека развивается контрзависимость: присутствие другого ощущается им как вторжение, риск, опасность, при этом такие люди нуждаются в общении, в хорошем отношении к себе.

"Границы нужны нам для того, чтобы не потеряться, понять себя, иметь константу, чтобы действовать и творить. Когда наше поведение согласовано с нашими чувствами - нам хорошо, мы сохраняем уважение к себе. Без понимания своих границ, слабых мест это невозможно. Не повернувшись прежде к себе, повернуться к другому очень сложно. Тяжело быть поддержкой для кого-то, кто страдает, не надев соответствующую защиту. Истинное смирение, умение жить с миром - это знание правды о себе. Бог нам приоткрывает истину о Себе, если мы просим об этом, в той мере, в которой мы готовы ее принять", - заключила Валерия Коваленко. 

Вместе со слушателями психологи составили перечень примеров того, как границы нарушаются в семье. Самым частым случаем было названо обесценивание того, что человек любит, и принуждение к тому, что ему не нравится. Также в общей беседе слушатели определили, как наиболее эффективно предотвратить нарушения границ: честно рассказать о своих чувствах, поинтересоваться мотивацией другого, использовать юмор, заключить соглашение или, в крайнем случае, поставить человека на место и проигнорировать его выпады. В конце встречи участники мастерской выполнили тест, который помог определить, как у человека выстроены границы с миром и другими людьми.

ИА "Вода живая",
12.03.17